Отношения полов – одна из вечных загадок. Их изучают в университетах, им посвящают годы работ психологи и философы, но они все равно преподносят сюрпризы и дарят самые контрастные эмоции. Ведь каждый человек переживает их по-разному, у каждого эти отношения свои. И насколько по-разному они воспринимаются. Для одного человека это смысл жизни, для другого – источник вдохновения, а третий использует отношения – для самоутверждения, манипуляций, получения личной выгоды.

Наша сегодняшняя история как раз об отношениях. И в центре ее Сергей – мужчина 26 лет, сын русских иммигрантов. И он как раз переживал отношения, на сто процентов желанные и, на первый взгляд, крепкие. Но всего ли Сергею в них хватало?

– Я бы спросил не так. Да я и спрашивал, сам себя. Но не: «Чего мне не хватает?». Потому что Линдси, моя девушка, мне не просто нравилась – я ее любил и четко понимал, что именно люблю. Что это не просто подружка, а девушка, с которой я связывал свое будущее, которую я хотел взять в жены.

– Даже так? Настолько серьезно?

– Да. Мы встречались уже больше года. Этого времени хватит, чтобы проверить свои чувства, правда?

– Согласна. За такой срок люди успевают и съехаться, и пожить вместе, и проверить свои чувства бытом

– Ну вместе мы не жили, хотя я предлагал. Линдси отказалась.

– А почему?

– Ну, она отказалась не категорически. Просто сказала, что пока еще не готова. Боялась, что совместное проживание сделает ее не такой независимой. Конечно, ее отказ меня расстроил, но я не давил и не настаивал. Зачем? Все равно был уверен, что Линдси – это именно так девушка, которая мне нужна. Так что же меня не устраивало?

– Наверное, какой-то червячок сомнения вас все же грыз. Может, даже именно со времени этого отказа Линдси съехаться

– Точно не скажу. Но, если искать какую-то точку отсчета, вполне можно взять эту. Потому что я не раз задумывался о том, что Линдси вообще мне отказала, и о том, почему же она мне отказала. Пусть невольно задумывался, но все-таки. Может, ей чего-то не хватает в наших отношениях? Может, это она в них не очень уверена?

Это те вопросы, на которые я сам не мог дать ответов. Потому я стал искать эти ответы в интернете.

– Вряд ли эти ответы можно просто загуглить. Я, по крайней мере, в этом сомневаюсь

– А я гуглил «сложно». В том смысле, что серьезно подошел к вопросам. Стал разбираться, смотреть психологов, причем как раз тех, кто специализируется на отношениях.

Я же сразу несколько целей преследовал, понимаете? Во-первых, хотелось разобраться, что же именно мне не нравится, понять это, найти причину. То есть разобраться в том числе и в себе, а не только в отношениях. А это же сложно. Во-вторых, хотелось найти решения – как исправить эту проблему, как улучшить ситуацию.

Поэтому я пересмотрел контент целой кучи авторов. И на сайтах, и на YouTube. В основном, конечно, на YouTube – именно смотреть мне гораздо удобнее, чем читать. Со временем остановился на одном авторе – за роликами многих не успеваешь следить, слишком много времени уходит, да и какую-то информацию, мысли многие авторы просто дублировали, повторяли друг за другом, взяв из какого-то одного источника. И даже выводы делали аналогичные. Свои ли?

В общем, отфильтровал и стал смотреть канал одного психолога. Может, сыграло то, что это такой же парень, как я, ну на пару лет старше, вот только держался он гораздо увереннее и обо всех ситуациях в отношениях судил с очень умным видом, профессионально. Может, понравилось то, как он излагал свои мысли – без лишнего пафоса – какие выводы он делал и какие советы давал.

– И какие же?

А как ты прислушиваешься к советам?

Канал, на который подписался Сергей, вел приверженец современной мужской философии. Проповедующий: «Мужчина никому не должен, кроме себя», «Мужчине нужно быть главным в паре» и другие подобные принципы. Я не то чтобы критикую. Просто такая философия мне не близка, я глубоко не вникаю в ее принципы и поэтому рассматриваю ее поверхностно. То есть, может, я чего-то не понимаю, да это и не очень важно. Для нашей истории важнее то, что ею увлекся Сергей.

– Да, те советы, которые с экрана давал психолог Джон, казались мне правильными, уместными, своевременными и логичными. Может быть, потому, что он подробно объяснял каждую проблему, каждую ситуацию, и только потом говорил, как ее решать. И я видел, что проблема появляется как раз по той причине, о которой говорит Джон. Я сравнивал поступки и реакции Линдси с теми, которые описывал Джон, и убеждался, что они очень похожи. Не прямо 1 в 1, но все-таки.

– Начали навешивать на любимую девушку ярлыки из-за слов парня из телевизора? Вы уверены, что это правильный подход?

– Ну я бы не сказал, что это навешивание ярлыков. Я же не думал стереотипами. Я просто видел ситуацию и понимал, что реакция на нее у Линдси именно типическая. И это не одна ситуация, а 5, 10, 20.

А еще добавьте другие ситуации, в которых я узнавал своих знакомых, подруг друзей, сотрудниц. И это при том, что хорошо я этих девушек не знал. И с теми, кого знал, это тоже работало. Взять ту же Элен, мою соседку, с которой мы знакомы еще с детства. Дружили детьми, вместе играли, вместе учились в младшей школе, продолжали дружить и уже во взрослом возрасте, и уже когда я встречался с Линдси. Ей, кстати, не нравилась эта дружба. Но я сейчас о том, что был в курсе отношений Элен. И, как только, уже после роликов Джона, я начинал анализировать эти отношения, то понимал, что в них Элен вела себя типично, и допускала типичные ошибки. Я, в общем-то, тоже.

И на этих конкретных жизненных примерах я убеждался, что Джон прав: что он понимает женскую психологию, делает точные оценки и выводы. А раз так, то его советам можно верить, согласны?

<div style="text-align: center;">
<a href="https://multichoicedating.com" target="_blank"><img src="https://banny.admintown.net/banners/russkie-znakovstva.png" alt="Русские знакомства в США" /></a>
</div>

– Не совсем. Даже если человек сделал верный вывод, это еще не значит, что он посоветует что-то хорошее, даже опираясь на верный вывод, даже с хорошими намерениями. Но продолжайте

– Продолжаю. Хочу сказать еще пару слов о ярлыках. Я их не навешивал, я ведь и себя тоже оценивал, причем в первую очередь и строже всего. У кого проблемы? У меня. Кого что-то не устраивает? Меня. А кто же тогда допустил какие-то ошибки? Кто должен что-то менять? Тоже я.

– Вопрос только в том, что менять и как?

– Ну не совсем. Как раз на этот случай и нужны советы Джона. Я же увидел, что он, как говорится, шарит. А значит, его советам можно доверять, их можно применять.

И я начал стараться по чуть-чуть применять советы Джона на практике. К тому моменту я уже нахватался терминов. Все эти «баланс значимости» и так далее. И понимал, что с женщиной, грубо говоря, нужно держать себя строго.

Нужно заботиться о женщине, но не носить ее на руках. Помогать ей, но не бежать выполнять все ее капризы. Дарить подарки, но не заваливать ими и не стесняться получать и даже требовать подарки в ответ. Ценить ее, но в первую очередь ценить себя и, если тебе что-то не нравится, не бояться это показывать. Нюансов хватает.

Но если в общем, то женщина должна чувствовать, что ты важен для нее. И, если грубо, должна бояться тебя потерять. Тогда она будет тебя ценить и не будет пытаться качать свои права. А если ты «провалишь баланс значимости», то есть перестанешь быть для нее важным, она будет давить, манипулировать, управлять вашими отношениями.

– Из ваших слов получается, что женщины какие-то ведьмы. Только дай им волю, так сразу сядут тебе на шею. А значит, нужно самому управлять отношениями, правильно? Самому управлять женщиной. А разве управление – это уважение? И как можно быть с женщиной и не уважать женщину? Тогда ведь вы не уважаете и себя, верно?

– Вот тут не согласен. Почему сразу неуважение? В любых отношениях кто-то ведет, а кто-то идет следом. То есть кто-то управляет, задает ход или темп – называйте как хотите. Вопрос в том, всех ли это устраивает. Если мужчина доволен тем, что в их паре женщина главная, то ОК, это его желание и его право. Если женщина хочет быть главной в отношениях, это тоже нормально. Вопрос в том, нужно ли это тебе.

Я понял, что мне это не нужно. И об этом мы много спорили с Элен. Я соглашался с тем, что сегодня роли размыты, и это нормально и современно, что «место женщины на кухне» – это глупейший стереотип. Но в своих отношениях, в своей семье, в своей паре главным хочу быть я. Когда по-другому, меня это напрягает, мне это не нравится – я в этом убедился.

При этом я не хочу быть каким-то диктатором. Я не хочу, чтобы все было прямо так и только так, как я сказал. Просто я хочу, чтобы меня уважали и ценили, чтобы при решении каких-то ключевых вопросов мое слово имело большой вес. И той же Элен я все это тоже рассказывал, и она тоже это не до конца понимала.

– Стоп, а почему вы вообще разговаривали об этом с Элен?

– Да мы много о чем с ней разговаривали. И о ее отношениях тоже, обсуждали всех её парней. Говорю же, дружили. И «всех парней» это я так – не так уж и много их было. Но обсуждать такие моменты мы не стеснялись. Я всегда думал, что это даже полезно – узнать мнение противоположного пола, но подруги, а не девушки.

И как раз когда я стал смотреть видео Джона и делать так, как он советует, я увидел, насколько все-таки женский взгляд на отношения у Элен. В этом она была такая же, как Линдси, хотя вообще они сильно отличались между собой и недолюбливали друг друга.

– Кстати, а почему?

– Линдси как-то не воспринимала Элен всерьез. Считала, что Элен слишком простая и ни к чему особо не стремится. Что в жизни можно достичь чего-то большего, чем работать официанткой. И на многие мысли Элен – когда я говорил, что это сказала Элен – она отвечала что-то вроде: «Пфффф».

Хотя, я думаю, она просто ревновала. Точнее, у Линдси играло чувство собственности, ведь она точно знала, что между мной и Элен ничего нет.

А вот почему Элен тоже прохладно относилась к Линдси, я не мог сказать. Для меня это всегда оставалось загадкой, которую я не очень-то и хотел разгадывать. Элен всегда была максимально вежлива с Линдси. Но какое-то напряжение между ними постоянно чувствовалось.

Что делать, если советы не срабатывают?

Да, Линдси и Элен были очень разными, но женская солидарность все равно присутствовала. Элен не нравилось то, как стал действовать Сергей, какие решения он начал принимать, насмотревшись советов Джона из YouTube.

– Ну а какие решения я начал принимать? Прямо какие-то ужасные что ли? Нет, очень даже логичные. Для мужчины. Женщины, наверное, мыслят какими-то другими категориями. А мужчины идут по кратчайшему пути, который кажется им самым быстрым и простым. Например, видят проблему и действуют наоборот – не так, как раньше, – чтобы эту проблему исправить.

И я начал исправлять ту проблему, которую видел – выравнивать баланс значимости. Старался быть все строже с Линдси – не сразу, а постепенно. Начал реже соглашаться с нею и чаще отказывать. И так далее, ну вы понимаете. Эффект это давало своеобразный.

– В каком смысле?

– На такое мое поведение Линдси реагировала по-разному. Например, прохладно, обижаясь. Или наоборот, послушно, соглашаясь, и после этого становилась внимательнее и теплее. На какое-то время. Или могла устроить ссору, начать выяснять отношения. Иногда это заканчивалось жарким примирительным сексом, иногда обидами и молчанками.

Предугадать реакцию и результат я не мог. Но моя стратегия все равно не срабатывала, советы по выравниванию баланса значимости не помогали. Сложно было оценить, но Линдси, скорее, становилась дальше и капризнее, чем ближе.

– Может, тогда не стоило уделять столько внимания роликам Джона? Может, он все-таки ошибался в своих выводах?

– Ну, он говорил и о том, почему попытки выровнять «баланс значимости» могут не срабатывать. Так бывает, когда он уже сильно просел или провален. Второй случай вообще печальный – тогда лучше всего вообще выходить из таких отношений, иначе женщина тебя будет просто использовать. А вот во втором еще можно попробовать исправить ситуацию, правда, для этого придется действовать кардинально.

Для второго случая подходят два инструмента – провокация и игнор. То есть ты должен или подразнить чем-то девушку, вызвать ее реакцию, или прекратить с ней общение, быть демонстративно холодным. Опять же, чтобы она поняла, что ведет себя как-то не так и отреагировала.

И если она отреагирует, значит, постарается как-то исправить ситуацию, пойти на компромисс. Чаще всего. И тогда ты сможешь что-то выиграть при достижении этого компромисса, показать, что тебе что-то не нравится. То есть выиграть в отношениях, усилить свою позицию.

– А если женщина никак не реагирует? Вот вы игнорируете ее, а она молчит, и так проходят дни или даже недели

– Это значит, что вызывать ее реакцию уже поздно, что «баланс значимости» уже настолько провален, что сильную позицию ты уже не займешь.

В общем, вариант с игнором мне не очень подходил. Мы общались с Линдси столько – и в общей компании с друзьями, и с родителями, – что полностью игнорировать ее просто не получилось бы. Выглядело бы слишком странно для всех остальных, моя мама точно полезла бы с советами. Элен, может, тоже попыталась бы как-то выровнять ситуацию.

Так что я выбрал вариант с провокацией. Решил чуть-чуть подразнить Линдси, заставить ее понять, насколько я для нее важен.

– Подождите, дайте угадаю. Вы решили заставить ее приревновать?

– Как вы догадались? Это настолько очевидное решение?

– Классический прием. Но не отвлекайтесь. И что же вы сделали?

– Я подбросил ей «наживку». Вместе мы не жили, но ключ от моей квартиры у Линдси был. Чтобы она могла заходить в гости, ну или если что-то понадобится. Не сказать, чтобы она часто пользовалась этой возможностью, и это тоже говорит о том, что сближаться она не торопилась.

Так вот я попросил ее зайти ко мне домой и привезти мне в офис документы, которые я «забыл» дома. А сам «забыл» на столике еще и «Сумерки», обернутые подарочной ленточкой. Вот только такая книга у Линдси уже была! То есть, она должна была понять, что это подарок, но не ей, а какой-то другой девушке. Вы понимаете, на что был расчет?

– Да, на то, что она приревнует, и вы ее спровоцируете

– Да. Я ждал скандала или хотя бы какой-то реакции. Но Линдси ничего не сказала, как будто не видела книгу, хотя не могла ее не заметить. И что делать? Я смог додуматься лишь до двух вариантов: либо прекращать провокацию, либо действовать еще активнее.

– Уже догадываюсь, что вы выбрали

– Конечно, я решил действовать еще активнее. А зачем останавливаться на половине пути? И я придумал дал такой повод для ревности, от которого уже не отмахнуться. Я решил устроить свидание с другой, так, чтобы Линдси об этом узнала. И пригласил на это свидание Элен. И отправил Линдси сообщение о том, что веду Элен на ужин в ресторан, потому что она что-то загрустила. Отлично зная, что Линдси должна будет прийти в бешенство – тупо, но эффективно.

Понимаете, свидание ведь должно было быть «настоящим». Таким, чтобы, с одной стороны, Линдси в него поверила. А с другой таким, чтобы между мной и той, кого я пригласил, ничего бы не было.

– Вы извините, но, по-моему, это со всех сторон некрасиво. Вы и Элен использовали, и хотели, чтобы Линдси испытывала негативные эмоции

– Да, со стороны может так показаться. Но я думаю, что в отношениях иногда приходится принимать такие решения – ради улучшения этих самых отношений. Ну а насчет того, что я использовал Элен… Я же все ей рассказал: зачем я ее зову, что это будет «фейковое» свидание, что прошу ее помочь, как подругу. И она согласилась.

Я повел Элен в ресторан в котором часто бывают общие знакомые или, может, даже подруги Линдси. Конечно, на это не было прямого расчета, но мало ли. Вот только обстановка там оказалась намного романтичнее, чем я ожидал.

Мы так классно проводили время с Элен. Мне на глаза попались часы, и я был в шоке: оказалось, что мы там уже два часа, хотя казалось, что прошло минут 20, не больше. Вот так мило мы болтали. С Линдси мы уже давно так никуда не выбирались. Да в ресторане я о ней и не думал, если честно.

А тогда Элен начала мне признаваться. В том, что уже давно поняла, что любит меня. Еще со старшей школы, и каждые новые отношения все больше убеждали ее в том, что ей нужен я. В том, что все понимает, но очень хотела бы, чтобы это наше свидание было не фейковым, а настоящим. В том, что очень хотела бы чтобы я ее сейчас поцеловал.

И тогда я понял, почему ей так не нравится Линдси. Но просто не знал, что сказать. С трудом выдавил из себя, что сейчас мы поедем домой. Так мы и сделали – молча, и в разных такси.

А дальше я столкнулся с игнором от Линдси. Ей 100% не понравилось, что я повел другую девушку на ужин. Даже несмотря на то, что это была моя подруга Элен, в первую очередь потому, что это была Элен. Вот только я думал, что, узнав об этом, Линдси поймет, насколько я для нее важен, поймет, что не хочет меня терять, и сделает шаг навстречу. А она вместо этого сделала шаг от меня, а не ко мне.

– И что же было дальше?

– Дальше я совершил ошибку, если смотреть с точки зрения выравнивания «баланса значимости». Я сам написал Линдси с предложением поговорить и все выяснить, разобраться. Хотя это она должна была проявлять инициативу. То есть «прогнулся». Но не мог же я оставить этот вопрос без ответа.

И Линдси мне ответила. Что есть один парень, которому она очень нравится и который постоянно звал ее на свидания. Что раньше она постоянно отказывалась, но после каждого такого раза задумывалась о том, какие у нас перспективы, какое будущее ее ждет, какой выбор у нее есть, как меняются наши отношения. Что после того как она случайно нашла у меня дома подарочные «Сумерки», она приняла предложение этого парня – просто попить кофе! – но теперь, после моего свидания с Элен, видит, что может дать этому парню шанс. Что между нами все кончено.

А я, когда прошли первые эмоции и пропало желание бежать к ней и извиняться, задумался. Что же мне делать? Пытаться спасти отношения с той, которую я любил, но которая меня не ценит и быстренько нашла себе другого после первого же подозрения? Или попробовать выстроить новые отношения с той, которая меня ценит? И пусть любят меня, а там и я, может, тоже полюблю.